§ 8. К вопросу об интервью

О ненужных рассуждениях журналиста

6154
14 октября 2015
Интервью с интересным собеседником может продолжаться несколько часов. Конечный результат часто приходится ужимать. Удивительно, но архиважное пространство страницы в этих стеснённых условиях журналисты умудряются растранжирить на всякий шлак. Плюс усилить второсортными стилистическими приёмчиками. И если ответы собеседника иногда требуется передавать слово в слово (из-за закона, этики, дегенерата в пресс-службе), то непонятно, что мешает не мусорить в своих собственных вопросах.

       1. В вопросе твоим главным пунктуационным символом должен быть (сюрприз-сюрприз) вопросительный знак. Пространные монологи журналиста, заканчивающиеся идиотскими многоточиями, выглядят так, словно автор ждал, пока собеседник сам не перебьёт его со скуки. Читателю в интервью не интересен твой богатый внутренний мир. Свои воззвания к народу прибереги для других жанров. Если совсем не терпится, пиши эти бредни в лиде, перед представлением звезды. Но когда начались вопросно-ответные блоки, будь любезен не гадить многоточиями. Исключение — если герой действительно яростно перебивает тебя на полуслове и не даёт сформулировать мысль.

       2. Допустимо заканчивать вопрос знаком «?!». Другие варианты («?!!», «!?», «???») напиши в последний раз на листке бумаги и съешь его, чтобы было противно.

       3. Грустно смотрятся о-о-очень длинные вопросы. В клинических случаях журналист скромно выделяет себе чуть не половину объёма текста. Вопрос начинается издалека, с кратким экскурсом в историю эволюции человека. Кажется, что эта тягомотина никогда не закончится. Будь лаконичен. В конце концов, если в реальности ты в самом деле тормозил и подбирал выражения, лебезя перед кумиром, то на кой чёрт переносить это словоблудие на бумагу (страницу сайта)? Редактируй.

       4. Имя (Имя-Отчество) собеседника употребляй один раз. В самом первом вопросе. То, что твой гость именно Лариса Ивановна, к этому моменту будет известно уже из двух-трёх, а то и четырёх источников: зага/подзага, лида, какого-нибудь досье в отдельной плашке и собственно первого вопроса. Всё. Начиная со второго блока, обращайся к этой сударыне на вы/ты/без местоимения. Семь лишних «Ларис Ивановных» — это более 100 знаков. В твиттере самые талантливые используют максимум 140, чтобы начать революцию.

       5. Кучу важного пространства забирают конструкции-паразиты. Нафига все эти «Позвольте задать такой вопрос», «Ответьте, пожалуйста, на следующий вопрос», «В предыдущем ответе вы заметили, что… но…», «Давайте ещё раз вернёмся к вопросу о…»? Твой собеседник дебил? Твой читатель забыл, что с нового абзаца после чёрточки начинается именно вопрос? Выжигай калёным железом. Больше конкретики. Сразу начинай с проблемы.  

       6. Золотое правило любого диалога (в жизни вообще, а не только в журналистике) — задавать один вопрос в одном блоке. Иначе получишь следующее:

— Вы поедете на юг с женой или опять с любовницей? Кстати, куда собираетесь?

— В Египет.

       Напомним, что мы ведём речь про печатную/интернет версию, а не про прямой эфир в телевизоре. Твой гость мог добросовестно полчаса отвечать на все 6 пунктов, упиханных в один длиннющий вопрос. Но ты в итоге разобьёшь эту махину на отдельные вопросно-ответные блоки, чтобы читатель не швырнул газету в кошачий туалет.

       7. Следи за тем, чтобы твои вопросы не строились по одному шаблону. Несколько раз подряд употреблённое «А как же…», «Давайте поговорим», «Что вы думаете» сильно бросаются в глаза и в который раз говорят о бедности твоего лексикона.  

Понравилось? Жми!
Поделиться

Лучшее на планёрке

 

Регистрация

или
Есть аккаунт? Войти

Вход

или
Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Восстановление пароля

Зарегистрироваться или Войти

Новый хит

Сообщение